Черный юмор, но жизнено:

Главный герой 2008 года - финансовый кризис:
- Здравствуйте, дорогие. 10 лет мы не виделись. Соскучились, расслабились?
50 грн. за чашку кофе платить стали?
Жигули уже не машина?
Чайный пакетик по одному разу завариваем?
Я как узнал, сразу пришел...

**********
для поднятия настроения:

Киев. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей киевлянке обращается
мужчина:
- Dode pа?
Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз! Настоящий
ФРАНЦУЗ В ЕЁ ЖИЗНИ! Всё, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины
со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут
шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской
песок. И, разумеется, Шанель... Но! Но надо же что-то ответить!
- Пардон мсье! Кес ке се?
- Автобус, кажу, ДО ДЕПА йде?!?

Случай из жизни, моей:
На этом сайте что-то в настройках видно изменили, и с Нового года при попытке войти на форум стал требоваться пароль и имя пользователя.
А я почти целый квартал входила со странички в закладках, паролем не пользовалась (и забыла-потеряла его)...
Короче, перепробовала ВСЁ что приходит в голову - результат НОЛЬ!
Так парилась дней 10 с Нового года!
Причем попытки заново зарегистрироваться не проходят на этот же почтовый адрес, а новый адрес лень заводить.
И когда я уже на грани истерики просто сижу и ругаю монитор компа (типа он виноват, что всё время просит пароль и имя), подходит дочка с вопросом типа что случилось. Ну, естессно я жалуюсь...
И тут она мне и говорит:"Да что тут вспоминать? Это ж всем известно! Имя - *******, пароль - *****!"!!
Я смеюсь, но пробую!!! ....нет слов....
В итоге - не имей сто рублей, а имей запасные мозги (хоть и детские)!!!

это точно!!!

Суть національної системи оподаткування:
Майно, яке залишилось у суб'єкта після сплати всіх податків, вважається
прихованим від оподаткування.

На кладбище во время похорон бригадир гробовщиков видит, что у покойника из нагрудного кармана пиджака торчит 50-рублевая купюра.
Он тут же просит одного из своей бригады под любым предлогом оттеснить людей от гроба.
Когда это было сделано, и он потянулся к купюре, покойник вдруг хватает его за руку и кричит:
- Hалоговая полиция! Контрольное захоронение!
- У тебя своя pабота, а у меня своя, - сказал бpигадиp и забил в кpышку гpоба гвозди.

***************************************8
Иванов (истец) дал судье 100 000 долларов.
Петров (ответчик) дал судье 120 000 долларов.
Суд постановил:
Вернуть 20 000 долларов Петрову и судить по справедливости.


*******************************************

Мужик заехал на работу к своему другу - директору кладбища, пригласить его после работы пивка попить. Идут к выходу - видят, на могиле народ водку пьет, танцует - праздник одним словом...
Мужик в шоке:
- Это чего такое?!
- Да гаишника третьего дня похоронили. Таксисты до сих пор гуляют... Да это еще ничего! Вот намедни налогового инспектора хоронили - так три раза на бис" закапывали...

******************************************

Психіатр на співбесіді з новим пацієнтом:
- І коли ви вперше помітили, що отримуєте задоволення від сплати податків?
*****************************************

В податковій:
- Ви забули поставити крапку.
- Справді? Поставте її за мене.
- Не можу, все повинно бути написано вашим почерком.
***************************************

Програма проведення реформ:
1. Зробити людей багатими і щасливими.
Список людей додається.

****************************************

Приїхав Леонід Якубович зі своїм шоу "Поле чудес" в Україну. Запросив на гру Кучму, Тигипка та Ющенка. Оголошує завдання:
- Вы должны угадать слово из шести букв, характеризующее экономику Украины.

Першим крутить барабан Кучма:
- Літера З!
- Есть такая буква (відкриває літеру посередині слова).
Кучма крутить барабан далі.
- Літера П!
- Нет такой буквы!
Крутить барабан Тигипко.
- Літера Ц!
- Нет такой буквы!
Хід переходить до Ющенка.
- Я можу назвати все слово
- Пожалуйста!
- Кризис
- Правильно! Вы выигрываете приз!

Тигипко до Кучми: Леоніде Даниловичу, і я також, як і ви, був переконаний, що п...ц, але якщо Ющенко з Якубовичем кажуть, що це тільки "кризис", то ще не все втрачено!

неПолитический проект

После конца. Антиутопия
Автор: Александр МАКАРОВ

Страна вздохнула и начала выходить из кризиса.

Бригада стекольщиков начала работу в секретариате президента. Стекла давно никто не вставлял. На первых порах это еще пытались делать, но держались они только ночь.

Началось движение на четвертом этаже. Это рабочие убирали камни и обломки арматуры, гоняя стайку мальчишек, носившуюся по этажам.

К работе в Кабинете министров и Верховной Раде еще не приступали. Там все было гораздо сложнее — у Кабмина остались нетронутыми баррикады, которые так и не спасли его обитателей, а в полусгоревшей Верховной Раде еще тлели огни — это грелись бомжи.

Никого из тех, кто трудился в этих зданиях, не видели уже давно. Президент выходил в эфир по единственному оставшемуся телеканалу «Интер» из Безрадичей. В последнем своем сообщении он призвал Юлию Тимошенко покаяться и в очередной раз напомнил, что ею управляют из-за границы. Где именно проходит граница, правда, точно сказать уже никто не мог.

Как и то, где находится Юлия Тимошенко. Недавно она вышла по рации в эфир и сообщила, что за ней ведется слежка СБУ, но она по-прежнему в строю назло президенту. Она также призвала к немедленным досрочным президентским выборам.

Речь премьер-министра была продублирована с помощью вертолетов, которые летали над селами, куда съехало городское население, и транслировали его из динамиков. Были отмечены также случаи сбрасывания говорящих кукол, похожих на Юлю и провозглашающих при опрокидывании очередное обращение к народу.

Выборы объявляли уже несколько раз, но на них никто не выставлялся. Хотя народ ждал кандидатов у Центризбиркома. Сначала с вилами, потом с огнестрельным оружием. Но никто даже не сделал попытку зарегистрироваться. Спустя какое-то время пропал и Центризбирком. Его члены, по слухам, создали дачный кооператив в Херсонской области и там забаррикадировались.

Единственный, кто иногда заезжал в парламент, был Литвин. И не потому, что от него что-то зависело, а исключительно по привычке ходить на работу.

Виктор Янукович уже не так, как ранее, хотел стать премьер-министром и, сидя в цюрихской кафешке, любил рассматривать купленные по дешевке у американцев листы космической фотосъемки Украины. Он в очередной раз приходил к выводу, что время компактного проживания его электората ушло. И электорат ушел. И дом его спалили.

По субботам в Женеве собирались попить кофейку последние долларовые миллионеры Украины. Ахметов рассказывал об успехах купленного им на распродаже у Абрамовича «Челси». Коломойский — о прорыве «Приватбанка» на рынок сельских сберкасс Западной Польши. Часто и тепло вспоминали они остальных коллег, многие из которых успели прикупить домики на Гоа и в коммунах осваивали индуизм.

На Крещатике рядом с горящими кострами у мэрии грелись старушки. В кострах горели пятитысячные гривни. Старушки оживленно обсуждали новость из Нацбанка, переданную по радио, о выпуске в свет новых денег УКРО. За 1 УКРО обещали давать буханку хлеба. Теперь оставалось найти Нацбанк.

Периодически из люка появлялся Черновецкий, сыпал в тарелки старушек гречку, целовал их, после чего возвращался вниз. Там, на бывшей станции метро «Крещатик», был его офис.

На телевидении был прокручен первый рекламный клип. Рекламировались лопаты по дармовой цене 300 миллионов гривен за штуку.

По Оболони проехал троллейбус. Посмотреть собрались все 10 тысяч жителей микрорайона. Троллейбус сопровождали привычные уже велорикши. На показательный проезд потратили весь резерв солярки, троллейбус проехал два километра, пока не сдох генератор.

Первый за годы милиционер попытался гонять на Майдане китайцев, продававших за баксы чипсы и кока-колу. Китайцы удивлялись, показывали на милиционера пальцем и по очереди с ним фотографировались.

В Мариуполе в субботу не открылась, как обычно, дискотека им.Ильича. Она работала в бывших цехах одноименного завода и пользовалась успехом среди иностранцев-экстремалов. Мариуполь, один из самых экологически чистых городов мира, стал местом сбора хиппи и прочих неформалов. Но в цеха пришли десяток рабочих, вынесли аппаратуру и начали подметать полы.

В приднепровских степях уже два дня не грабили автопоезда. Караваны с транзитными трейлерами, перевозившими гуманитарное мясо из Европы в голодающее Поволжье, шли спокойно, и охрана на БТРах мирно дремала.

В местах, которые раньше были большими городами, затихали перестрелки. Во-первых, потому что закончились патроны, во-вторых, потому что грабить давно уже было нечего.

Гуманитарную помощь уже давно перестали сбрасывать с вертолетов, поскольку она поразительно быстро оказывалась на рынках Западной Европы.

Охрана газопровода российско-немецкими войсками была сокращена. Нефтепровод охранять было бессмысленно, его продырявили еще в первые месяцы кризиса. Теперь в трубе жили люди.

Впервые военнослужащие ЧФ вышли за пределы Севастополя. А все потому, что у татар закончились выстрелы к гранатометам. А закончились они потому, что Турция потеряла к Крыму всякий интерес.

Колонна БТРов отправилась на поиски неохраняемых огородов, которые, как доложила разведка, затерялись где-то в предгорьях. Сухофрукты, которые сбрасывали на город российские самолеты, уже всем осточертели.

Банкиры и брокеры, между тем, не спешат возвращаться в города из общин, устроенных на месте коттеджных городков. Так, на собрании межбанковской общины тему обсудили, но приняли решение сначала собрать урожай, а потом еще раз подумать. Противники возвращения указывали на хорошую экологию, налаженный быт и прекращение ночных набегов бандитов. Указывали и на опасность возвращения к власти «Того, Чье Имя Нельзя Называть».

98% из оставшихся 10000 жителей Львова проголосовали в очередной раз за присоединение к Евросоюзу и, на всякий случай, к каждой его стране в отдельности. Принято было также решение позвонить в Брюссель, что не удалось в связи с отсутствием электричества и севшими батареями всех пяти телефонов.

Вся Западная Украина уже давно присоединялась к НАТО. Но НАТО не запросы не отвечало. Еще с тех пор, когда его гуманитарная миссия была ограблена в Карпатах, а продукты были унесены неизвестными в лес.

В Донецке открылся магазин. Теперь в нем легально можно обменять тонну угля на 10 кг муки, 5 кг помидоров или бензопилу. Завершаются последние приготовления к открытию казино.

— В «Манифесте среднего класса № 334.0», расклеенном по Киеву, содержится призыв игнорировать требования спекулянтов вернуть вместо одного мешка картошки, взятого взаймы год назад, два. «Неожиданно холодной зимой вся картошка перемерзла. Ни одной картофелины гадам!» — говорится в манифесте. Авторы призывают Ющенко, Тимошенко, Литвина вернуться и разогнать отряды самообороны, не дающие свободного доступа в брошенные квартиры.

Тем временем в здании Театра оперы и балета прошла первая встреча командиров отрядов самообороны, защищавших дома от грабителей. Принято решение о создании «черной кассы взаимопомощи» из патронов и медикаментов, а также о поддержке коллег из Беличей, все еще страдающих от набегов из области. Объявлена благодарность коллегам с Подола, разрешившим всему правому берегу доступ к Днепру для отлова размножившихся осетров.

Подошли к завершающей стадии переговоры с пиратами, захватившими два года назад американский фрегат. Фрегат все это время простоял на внешнем рейде Одессы в компании мальтийских траулеров, панамских сухогрузов и чьего-то рефрижератора. Грузы с этих кораблей были давно съедены.

Команда фрегата давно не звонила на родину из-за отсутст¬вия связи, но никаких лишений не испытывала, поскольку не сидела на корабле, а собирала бахчевые на полях Одесской области. Этими же бахчевыми она и питалась.

Переговоры о выкупе срывались уже несколько раз, поскольку в это же время пираты пытались загнать фрегат Черномор¬скому флоту в обмен на сжиженный газ.

Уставшие от разбоя крестьяне посеяли пшеницу.

* * *
Конец — это обязательно начало. Потому что все сделанное сегодня — умное и тупое, расчетливое и безрассудное, талантливое и бездарное — является в итоге лишь удобрением для будущего.

Каким будет это будущее — неизвестно. Светлым или темным — это вопрос веры. Но оно будет другим. Новым.

С Старым Новым годом!

ОЧЧЧЧЧень оптимистично!!!
И оЧЧЧень реалистично!!!
Похоже, что к этому идем!!!

Полшестого утра.
Встречаются два дворника.
Один на другого долго так смотрит и вдруг говорит:
- У вас такое лицо знакомое...
а второй в ответ:
- ...А вы в каком банке работали?


ЗЫ Письмо НацБанку от абонента!

Здравствуйте, уважаемый Нацбанк! Я постоянно читаю ваши письма коммерческим банкам и слежу за выступлениями вашего главного по телевизору, радио и газетам.

Ищу, так сказать, рациональное зерно. Должен признаться, до недавних пор мне очень нравился ваш стиль и качественная подача материала в произведениях эпистолярного жанра. А легкий налет таинственности, с которым вы всегда утверждаете, что «курс будет», и тому подобное ; это вообще шарман! Отдельное спасибо вашему продюсеру!

Но пока Родина в опасности, я решил поехать за границу ; увидеть Париж и умереть, как говорит моя маман. И не обнаружил в обменных пунктах и отделениях банков наличной валюты. Даже если прямо у тебя перед носом кто-то сдает валюту, она таинственным образом пропадает. Во всяком случае, если верить кассиру. Даже российских рублей нет. Может, и впрямь надо позакрывать эти агентские обменные пункты, как вы и собирались сделать до конца года? Толку в их существовании?

Конечно, к вам претензий никаких ; курс таки есть. Стабильный и одинаковый ; у всех, как на подбор. Только валюты почему-то нет. Хоть ты тресни. А ведь у меня еще и валютный кредит имеется, и депозит, который очень хочется пополнять валютой. Снять его вы ведь запретили;

В общем, уважаемый Нацбанк, я заволновался и занервничал. Как настоящий гражданин, хочу предупредить, что вашу гривню на пополнение валютного вклада в банке почему-то принимать отказываются. Даже по курсу. Говорят, вы откройте депозит, и пополняйте его этой самой гривней. А тут «Валютная касса»! Так и сказали, с большой буквы «В» ; мол, не мешайтесь под ногами, серьезные люди в очереди стоят. С долларами и евро, а не какими-то бумажками.

Вы знаете, уважаемый Нацбанк, я сразу понял, что они в этой «Валютной кассе» не читают заявлений вашего главного, который говорит, что валюты в стране более чем хватает, гривня самая надежная валюта и тому подобное. Еще они не уважают президента, который говорит, что любая домохозяйка сможет купить доллар не больше чем за шесть гривень! Я, конечно, еще не домохозяйка, но тоже хочу покупать валюту. Свободно и без ограничений. Потому и прошу вашей помощи ; продайте мне доллары по официальному курсу плюс 1,5%. Вы ведь обещали, вся страна в свидетелях.

А если не поможете, так знайте, и без вас обойдемся. Благо, не перевелись еще на этом свете добрые люди! В основном, они сосредоточены возле обменных пунктов, которые по вашей нацбанковской классификации относятся к агентским. Они-то и продают валюту всем страждущим. Без ограничений. Но уже по курсу 6,2 грн./$1 (то есть, плюс почти 7% к официальному курсу). Признавайтесь, это ведь ваши там стоят? Потому что слишком уж самоуверенные и наглые. «Скажите спасибо Национальному банку»,; говорят.

Кстати, один из ваших недавно обещал, что гривня будет свободно конвертируемой валютой. Я постоянно проверяю. Но пока могу конвертировать ее только на хлеб и тому подобное. Скажите, что я не так делаю? А если это у вас проблемы с реализацией идеи мирового доминирования гривни, то вы не волнуйтесь. Мы-то ведь все понять можем ; не получилось с гривней этой дурацкой, ну и ладно. Может в следующий раз получится.

Улыбнуло:

- Альо, доляри на продаж е?
- Е, а шо?
- А який курс?
- Три гривнi за бакс.
- Це який банк?
- Це типографiя.

У Медведева спрашивают:
- Чем вас не устраивает украинское приложение к протоколу, из-за которого Россия отказывается подавать газ в Европу?
- Меня немного смутила последняя фраза - Путен выпей йаду медвед убей себя апстену ржунимагу пацтолом йуля.

После доклада министра финансов Медведев долго сидит один, потом встает,подходит к древней иконе, еще из запасов Ивана Грозного, и говорит:

- Боже, у меня к тебе только одна просьба: сделай как можно быстрее так, чтобы в Америке с этим финансовым кризисом все утряслось!
Внезапно вся комната озаряется ярким светом и сверху раздается Голос:

- Сын мой, выражайся яснее - девять баллов по всей территории и контрольные десять в Вашингтоне тебя устроят?

Гляжу как крадётся к сосновому бору,

Народ, кто с пилою, а кто с топором,

Однажды в студённую зимнюю пору,

Без газа Европу оставил Газпром...


Герои дня: Предлагаю объявить благодарность Виктору Ющенко и Юлии Тимошенко за значительный вклад в развитие украинской нации: недавно всех нас сделали специалистами по валютным операциям, сегодня же мы стали экспертами по природному газу!

Намедни Нобелевскую премию по экономике получил американский профессор за развитие теории глобализации, позволившей на практике сделать американский финансовый кризис всемирным. И доказал, что данный кризис - хуже любого развода. В результате которого многие лишаются половины денег, но сохраняют своих жен. В заключительной части своего спича констатировал, что ипотека - это когда все яйца в одной корзине, причем за эти яйца вас держит банк.

Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских
животов и подтянутых поп - все во мне прекрасно и так, а сила моего
неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков..
Однако весна есть весна, за весной придет лето с купальниками и
прочими неприятными голыми животами, посему я собрала попу в кулак,
выдохнула и приняла волевое решение записаться на "Силовую тренировку
на все группы мышц с элементами степа. Рекомендуется для любого уровня
подготовки".
Это очень хорошо, что для любого уровня - я, конечно, спортсменка
бывалая, в прошлом году три дня приседания по утрам делала, и у меня
гантели дверь в комнату подпирают, но все -таки начать надо с чего -
нибудь попроще. А потом как пойду в тренажерный зал, как покроюсь
кубиками, как стану одним сплошным клубком мышц!
Ничто не предвещало беды - тети разной комплекции в просторном зале,
похожие на гробики для карликов, степ -платформы, ритмичная музыка,
тренерши нет пока. Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены
разминаются, я с сосредоточенным лицом попрыгала, повертела головой и
всячески показала присутствующим клушам, что их посетила фитнес-
фанатка, которая знает, что и как! Так, ну где там уже тренер? Чего
вапще такое, я не поняла?..
Прискакала тренерша - маленькая накачанная женщина:
- Вы в первый раз? Будет тяжело - передохните.. Поехали!
Пять минут, полет нормальный! Здорово скакать под музыку - чего я сюда
раньше не пришла? Надо спортом заниматься, даешь здоровый образ жизни!
Семь минут, полет нормальный, но внутри нарастает недоумение - это
что, все 50 минут в таком темпе будут?
Десять минут, полет так себе. Вокруг меня двадцать женщин с лицами
убийц машут ногами и долбят в платформу - что там слон по сравнению с
батальоном мрачных теток, решивших привести себя в порядок!
Двенадцать минут, недоумение крепнет.. Тетка -тренер даже не порозовела:
- Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза, не снижаем темпа!
Пятнадцать минут - я сейчас лопну с брызгами и испачкаю вам зал. Или у
меня нога на очередном замахе оторвется. Поняла, почему остальные бабы
так долбят в степ -платформы, я свою тоже возненавидела: получи,
гадская штука, вот тебе, и снова! Чтоб ты сломалась, к чертовой
матери!
Двадцать минут, берем коврики, сейчас будет комплекс на пресс. Ну,
слава богу, хоть не скакать, а то меня укачало и рожа местами синяя, местами красная, и пара белых пятен.
Двадцать две минуты: мама! Верните степ -платформы, я хочу умереть в
движении, а не в позе рака -эпилептика! Я не могу закинуть ноги за
голову силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак и
нервы.
Двадцать пять минут: Упражнения на пресс не проходят даром... Белорусские партизаны могли пытать пленных фрицев
скручиванием - после 15-го раза я готова рассказать все секреты
вселенной.
- Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить? Работаем!
Если я сейчас умру, то голый животик летом меня волновать будет мало -
тихо сползаю на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются попы всех
цветов и размеров и рожи одного цвета - малинового, выражение лиц все
такое же мрачное - антицеллюлитный джихад.
Тридцать минут: группа похожа на отряд зомби - пошатывающиеся фигуры в
полуприсяде, растрепанные волосы и горящие священной мыслью глаза.
Простите, но я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги растут в
противоположном направлении. И вряд ли смогу в этой жизни... И так я
тоже не могу сделать, это, в конце концов, просто неприлично! Надо
как- то незаметно отщипнуть кусочек от тренерши и сдать на анализ -
она резиновая, нормальный человек в такие узлы завязаться не сможет..
Тридцать пять минут: конечно, почему бы не поотжиматься напоследок?
Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается принимать
любые положения, кроме сугубо горизонтального.
- Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью - кто
коснется, у того грудь красивая!
Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась лежать
- это считается или нет?
Сорок минут: я не могу так сесть, у меня так ноги не гнутся! Достать
мизинцем руки до мизинца ноги в такой позе? Это утопия. Что вы
делаете?! Прекратите ломать мне тело! Какая сильная баба -тренер,
такая маленькая и такая жестокая! Фашистка! Я так не сложусь, я из
цельного куска дерева сделана, аааа! Стойте, не уходите! Разложите
меня обратно немедленно, я сама не распрямлюсь, и в машину такой
раскорякой не влезу!
Сорок пять минут: очень хочется спрятаться за степ - платформу. Я умру
в муках прямо на финальной растяжке - порвусь пополам на счет " три".
Простите меня все за все! Иии.... хрясь!
Пятьдесят минут: кто-то добрый собрал меня в кучу и откатил к стенке.
Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите... Але, муж? Приезжай
и забирай мои останки. Господи, как плохо!..
Утро: ыыыыы..... Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне сегодня!
Такое ощущение, что я спала в работающей бетономешалке - я могу
шевелить только глазами.. Принесите мое завещание, я перепишу
абонемент на нелюбимую троюродную сестру!
Муж, запомни меня молодой и красивой - сейчас я буду вставать на
работу и умру в процессе одевания трусов...
Ыыыыы... чертово лето, еще не началось, а уже так плохо!

В брачном агентстве:
- Ну и что, что три судимости! Зато без ипотеки!

nebo ну и Выдал...я пока дочитал до конца,забыл что в начале...


меня порвало:
1.Политический эксперт Дмитрий Понамарчук вспомнил, что во время избирательной кампании Ющенко использовал эмблему с подковой, которая напоминала крышку от унитаза:

«Анекдот прошлого года. Если сегодня народ не понимает, зачем Ющенко изобразил на своей эмблеме крышку от унитаза, то поймет меньше чем через год президентства Ющенко».

2.Приехал парень из России в гости к родственикам в Киев и застрял в лифте, нажимает диспетчера.
Слышит:
- Якщо ви бажаете розмовляти українською мовою, натисніть 1, если вы хотите разговаривать на русском, нажмите 2.
Парень подумал и нажал 2, и слышит:
- Ну що, москалику, застряг?

Как известно, в Эстонии уже нет очередей... кроме как на распродажах.
На одной такой распродаже один эстонец стоит час в очереди... Только подошел его черед делать покупку, как на улице кто-то как закричит:
"УУррмааасссссс!" Мужик хватает портмоне, выбегает на улицу, вертит головой - никого нет. Он возвращается в магазин, становится в конец очереди, стоит еще два часа... Только подходит к прилавку, как кто-то на улице опять: "УРМАААААААААССССС!!!" Мужик выбегает - опять никого нет.
Он опять возвращается в магазин, становится в очередь, стоит два часа...
и только подходит к прилавку, как опять на улице крик: "Урма-а-а-а-а-сссс..."
Он выбегает - и опять никого нет.... и этот бедалага в отчаяньи орет:
- Я нэ Урмас... я ТООООМАС...


В одну отдалённую бедную синагогу прислали проверяющего на предмет экономии средств. Проверяющий спрашивает раввина:

- У вас огарки от свечей остаются, куда вы их деваете?
- Отсылаем в город, в ответ нам присылают новые.
- А книги старые куда у вас уходят?
- То, что от них осталось, отсылаем в город, в ответ присылают новые.
Думал, думал проверяющий, что бы ещё проверить? придумал:
- Вы вот обрезание делаете, куда остатки отсылаете?
- В город.
- И что же вам присылают?
- На этот раз прислали вас.

Бежит мартышка по лесу и кричит:
- Кризис, кризис.
Выходит волк из кустов и спрашивает:
- Ты чего орёшь?
- Так ведь кризис же...
- Ну и что, я как ел мясо, так и буду есть.
Бежит мартышка дальше и кричит:
- Кризис, кризис.
Выходит лиса из кустов и спрашивает:
- Ты чего орёшь?
- Так ведь кризис же...
- Ну и что, я как носила шубу, так и буду носить.
Бежит мартышка дальше молча и думает:
"А чего я кричу, ведь как ходила с голой жопой, так и буду ходить".

ТАЮ! Про мартышку ... это что-то!

Путин с Медведевым жарят на вертеле Ющенко. Медведев спрашивает Путина:"Что это вы, Владимир Владимирович, так быстро вертел крутите? Он же так не прожарится."

Путин отвечает: "Когда я медленно кручу, он уголь пиз.....т"...

Вот тут разнос)))))))

Реклама - двигатель прогресса

Константин Львович Эрнст сел в такси.
— Останкино! — бросил он таксисту.
— Три тысячи! — таксист, несомненно узнал пассажира.
— А что так дорого? — для порядка возмутился Эрнст.
— Прайм-тайм. — развел руками таксист — Пробки повсюду.
— Договорились. Поехали — Эрнст торопился.
— Спонсор сегодняшней поездки — Константин Эрнст! — торжественно произнес таксист — А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!
— Мы поедем или нет?
— Поедем! Шкода — лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!
— Мы поедем сегодня или нет?
— Вот теперь — поехали. — тронулся с места таксист. Однако через метров двести машина опять остановилась. — Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод — у меня есть даниссимо!!! Даниссимо — и пусть пассажир подождет!!
— Вы издеветесь надо мной?
— Что вы? Сейчас поедем! — чавкал водитель — И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган — принимай эспумезан!!
— Я тороплюсь — вы понимаете это или нет? — чуть не плакал Эрнст — Мне на работу надо!!!
— Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!

http://pics.livejournal.com/donvinton/pic/000gbqqf.jpg

Кризис.
Начальник вызывает симпатичную офис-менеджершу,
дает ей лист приказа и ручку.
На листе одна лишь строчка: "Е***ь нельзя уволить".
- Запятую поставь сама.

__________________________________________________________

Алхимия, астрология, уфология... Встречайте! Новая лженаука - Экономика.
___________________________________________________________________

Объявление:

"Куплю небольшое государство в Европе, с выходом к морю и портом. Желательно ближе к Англии. Литву и Латвию не предлагать. Спрашивать Рому."

Письмо одного генерального директора генеральному директору другой организации:

Уважаемый Петр Иванович,
на Ваше требование незамедлительно погасить задолженность, сообщаю, в связи с мировым кризисом платежи в нашей организации осуществляются следующим образом:
все счета за месяц (свет, телефон, сигнализация и т.д), требования налоговой, зар.платная ведомость, акты сверок с контрагентами и т.д. складываются в одну стопку, тщательно
перемешиваются и вытаскивают три любых для оплаты.
Так вот, если Вы, еще раз позволите себе в таком тоне потребовать от нас денег, Ваш акт сверки в лотерее участвовать не будет!

Кризис. Недавно тараканы публичных домов города Бабруйска вышли на демонстрацию с требованиями:
- Больше хлеба! Меньше зрелищ!

Детский крик из прихожей:
- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?

Недавно я понял, насколько серьезна проблема парковки в столице: эвакуатор буксировал автомобиль из запрещенной зоны, а рядом в другой машине сидел парень и ждал, когда можно будет занять освободившееся место.

Женщина как водка: когда заходит - чувствуешь возбуждение, когда выходит - чувствуешь облегчение...

Спрашивает друг у друга-банкира:
- Ну и как ты спишь во время кризиса?
- Как младенец.
- Что так крепко???
- Нет. Ворочаюсь, плачу и пару раз за ночь обсираюсь.

Реальная история.
1996 год, предвыборная кампания. Борис Николаевич подходит к группе ликующих россиян и говорит женщине с младенцем на руках:
- Вот! Этот ребенок не пойдет в армию по призыву!, - намекая на свой только что изданный Указ о контрактной службе.
- Конечно, - радостно отвечает мама, - это же девочка!

Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще более он славится своим умением находить туда вход.

Звичка читати в процесі какання, легко може перейти в привичку какати в процесі читання.

Объяснительная
Я опоздал на службу. Причины этого неблаговидного поступка весьма загадочны и коренятся скорее в области иррационального, посему я не в силах дать случившемуся сколь-нибудь приемлемое объяснение. Как человек тонкой душевной организации, не могу не чувствовать всю глубину моего падения, однако та же причина впредь едва ли позволит мне даже помыслить о возможном рецидиве.
Предлагаю:
1. Рассмотреть случившееся как недоразумение.
2. Отнестись ко мне снисходительно, тем более что свою порцию душевных терзаний(см. выше) я уже получил.

В больнице у нас работал хирург-проктолог, страстный кошатник по-совместительству.
Как-то мы с ним возили его породистого кота на свадьбу к такой же породистой кошечке моих знакомых.
После этого прошло определенное время, и вот я с результатом этой свадьбы, милым рыжим котенком на руках захожу к нему в смотровую.
У дока идет прием. В позе унижающей мужское достоинство, со спущенными до колен штанами стоит мужик. Меня он не видит, т. к. стоит спиной к двери.
Доктор в перчатках приготовился к манипуляциям.
В это время он замечает меня с котенком. Лицо его принимает умиленное выражение:
- Боже, какая прелесть!
Видели бы вы, как рванул к выходу мужик, подтягивая на ходу штаны!
В этой больнице его больше не видели.

Мужчина с женой и сыном сидят в ресторане. Перед каждым только салатик
и чашка кофе. За соседним столиком НР. Стол ломится от всевозможных
блюд. Ребёнок не отводит глаз от стола. НР говорит:
- Пусть пацан поест! ( показывает на свой стол)
Жена:
- Спасибо, он сыт!
НР:
- Пусть не ссыт, пусть пожрёт!!!

Сидят в тюрьме бухгалтер и директор. Директор:
-Вы в Дебет все включали?
Бухгалтер:
-Все.
-А в Кредит все включали?
-Все.
-А за что же мы сидим?
-За сальдо...

У меня сегодня праздник,
Круче он, чем Новый Год.
Ты с утра в постель мне подал
Замечательный компот.
Не нашел на кухне кофе.
Он - на полке, где всегда.
Ты про это знать не можешь.
Впрочем, это ерунда
Ты компот налил в бокальчик
Со щербинкой на боку.
Не нашел, сказал ты, чашки.
Это я понять могу.
Я ж не зря вчера старалась
Спрятать всё, что жалко бить.
Чтоб сегодня самой доброй
И терпимой самой быть.
Пол бокальчика компота
На постель ты расплескал.
Не волнуйся, милый, что ты,
Дай-ка мне скорей бокал.
Я допью его с улыбкой,
С благодарностью допью.
А за новую простынку
Как-нибудь потом убью.
Ты яичницу пожарил?!?!
Прямо будто я в раю?
Пусть она со скорлупою,
Я её пережую.
Ой, а это что? Мимоза?
Да когда же ты успел?
Ах, вчера? И ловко спрятал?
Удивить меня хотел?
Где же ты её припрятал?
Да-а? В костюм свой выходной?
Ни за чтоб не догадалась!
(Чистить буду в выходной.)
Сам помоешь ВСЮ посуду?
Две тарелки? БАЦ! Одну.
Не волнуйся, всё в порядке.
Веник вон стоит, в углу.
До чего ж ты мил сегодня,
Просто хочется рыдать.
Собираться? К маме в гости?
Не могу тебя узнать!
Тёщу - мамой? Это круто!
Я не смела и мечтать.
На руках нести не надо,
Лучше за руку держать.
Я не вздрогнула ни разу,
Улыбалась во весь рот.
Не сказала ни "зараза",
Ни "безрукий", ни "урод".
Хорошо, что праздник женский
Не решили удлинить.
Ведь реально невозможно
Долго это выносить.
Хорошо, что скоро вечер.
Канет день в теченье лет
И останется на кухне
Лишь засушенный букет.
Простыню я отстираю,
Ловко вычищу пиджак,
И закончится на кухне
Этот жуткий кавардак.
Приведу себя я в норму,
И квартиру приведу.
И с счастливой самой мордой
На кровать я упаду.
Спишь уже? Ну, баю-баю.
Завтра снова "вечный бой"?
С мыслью старой засыпаю:
"Хорошо, что ты - со мной"

Договор
Выпивки-закуски
____________ « »__________ 200__ г.


Лицо, имеющее не обмытый повод (далее Проставляющийся) и лицо, имеющие приглашение и желание его обмыть (далее Собутыльник) заключили настоящий Договор о нижеследующем:

1.Предмет Договора
1.1 Настоящий Договор заключен на основании совпадения желания Собутыльника и возможностей Проставляющегося, а также наличия повода их сбора. Проставляющийся предоставляет спиртные напитки (напитки, содержащие органическое соединение C2H5OH) и закуску Собутыльнику, который, в свою очередь, обязан их принять на грудь и желудок вплоть до полного отсутствия данных продуктов.
1.2 Место встречи Проставляющегося и Собутыльника назначается — ________ время- __.______.06, ____ час.___ мин.

2. Условия предоставления услуг по Договору
2.1 Услуги Проставляющегося по данному договору предоставляются только при явке Собутыльника на место встречи, во время, оговоренное выше.
Обязанности сторон
3.1 Проставляющийся обязан прибыть на место встречи и предоставить спиртные напитки и закуску в количестве достаточном для полного отключения сознания Собутыльника, а Собутыльник их употребить вплоть до полного отсутствия предоставляемых продуктов.
3.2 Проставляющийся не имеет права покидать место употребления вышеупомянутых продуктов без согласия Собутыльника.
3.3 Собутыльник обязан употреблять спиртные напитки вплоть до наступления алкогольного опьянения и наличия неадекватной реакции на внешние воздействия не проявляющейся в трезвом виде. Адекватность реакции определяется Проставляющимся. Решение Проставляющегося оспариванию не подлежит.

4. Ответственность Сторон
4.1 Проставляющийся несет ответственность за неявку на место сбора и предоставления недостаточного количества продуктов для Собутыльника.
4.2 В случае неявки Проставляющегося на место сбора или предоставления недостаточного количества спиртных напитков для явившегося Собутыльника, Проставляющийся обязан провести сбор в ближайшие 7 дней с момента заключения Договора и предоставить недостающее количество спиртных напитков.
4.3 Собутыльник, не явившийся на место встречи, согласует свой поступок со своей совестью и тем самым наказывает сам себя. Настоящий Договор с данным Собутыльником расторгается.
4.4 Собутыльник, явившийся на место встречи, но отказывающийся употреблять спиртные напитки, наказывается другими Собутыльниками, употребляющими спиртные напитки. Наказание для такого Собутыльника придумывается на месте. Половая принадлежность собутыльника значения не имеет.

5. Срок действия, порядок внесения изменений и расторжения Договора
5.1 Настоящий договор действует с момента явки Проставляющегося и Собутыльника на место встречи и до полного выполнения обязательств обоих сторон по Договору.
5.2 Проставляющийся имеет право в одностороннем порядке вносить поправки в Договор. От поправок, внесенных в договор, конечное состояние Собутыльника зависеть не должно.

6. Дополнительные условия
6.1 Срок действия данного договора переносится на Время и Место назначенные Проставляющимся при наличии внешних факторов, препятствующих выполнению Договора, к которым относится атмосферные осадки (дождь, град, снег и др) и появление неотложных дел у Проставляющегося.

ПРОСТАВЛЯЮЩИЙСЯ______________________________ СОБУТЫЛЬНИК(и)______________

Классный договор!!!

Брали у тещи горшочки для запекания. Сегодня надо вернуть.
Жена утром присылает СМС:
- "Еду к маме, везу горшочки, 1 у нее, 5 у нас. Где шестой?"
Вроде не блондинка...

Военная кафедра, "Учебник сержанта химических войск",
Вирусы - мельчальшые организмы (меньше бактерии), животного происхождения.

В Молдавии было дело. Стране славной своими строителями. Работали два друга на наружном утеплении. Висели над пропастью на веревках и обшивали стену пенопластом. Квартира угловая, стена длинная, работы много.
Зарядили заказчице изрядно. А заказчица эффектная такая дама, из тех на которых посмотришь и мечты разворачиваются.
Работают друзья впополам, но с заказчицей один разговаривает (как бы незачем друг друга перебивать). И вот тот, который с ней общался, всю дорогу пока работали, а это с месяц примерно, к ней клинья подбивал. А что вечером делаете? А может отдохнем после работы? и т. д.
Ну и работа к концу идет, а она вдруг соглашается: Давай вечером встретимся - посидим. Ну посидели в кафешке, поехали к ней и всю ночь этот "звеньевой" жарил ее во всех позах и ракурсах. А на следующий день они закончили работу, написали длинную смету, подсчет произвели и даже деньги распланировали. Кому сколько вернуть, за что заплатить и тому похожее. И вот этот "звеньевой" идет со сметой к заказчице. Извольте, типа, оплатить. Она смотрит на него, ну очччень холодно и говорит:
- Я не поняла, я что вчера не за все рассчиталась? Развернулась и ушла.
У работничка челюсть отвисла в положение "максимально вниз", и выходит он к другу в коридор. Тот спрашивает:
- Ну что, оплатила? Где деньги?
- Оплатила. Но я не знаю как тебе половину отдать. Хочешь я РАКОМ встану?

Длиннющая очередь в супермаркете - на других кассах народа ещё больше.
Тут подходит очередь бабули, которая по поводу каждой цены что-то говорит или отказывается от покупки, тут ей пробивают трусы (она и не знала, что их там продают!), бабуля:
- Ой, это не надо...
Кассирша:
- Оля, у меня отмена, подойди...
Народ ждет минуту, фраза повторяется громче, без результатов. Тут громогласный голос кассирши на все акры торгового зала:
- ОЛЯ, б.. дь, СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ!??
Очередь чуть не бьётся головой о ленту с товарами... Охранник:
- Давай я сниму!
Кассирша:
- Не, ты не сможешь... у тебя же ключа нет! Оля, ну сними скорее - мужчины ждут!!!
Плакали все, бабуля сама пожалела, что не взяла то нижнее бельё.

Ппц. Игры - зло. Вчера сидел, никого не трогал, играл в гта4. Проходил миссию, где нужно набрать мобильный номер и позвонить мужику. Для удобства записал номер на бумажке. Сегодня прихожу домой - получаю люлей. И знаешь за что?! За то, что я был у любовницы!
Моя девушка нашла бумажку с номером телефона. Ну, позвонила, там трубку взяла девушка, на вопрос: "А, Алексея можно?", она ответила: "Сейчас позову". Моя, ессно, бросила трубку...
Ладно, свою я успокоил... Теперь остаётся только пожелать того же другому Алексею, которому, я думаю, тоже влетело неслабо

Биологичка в школе отожгла:
"... и потом оплодотворённая яйцеклетка прикрепляется к стенке матки, и никакими средствами вы её оттуда уже не достанете... поверьте моему опыту"

Чудесным образом пришла Весна ... Медленно пробиваясь из-под толщи снега, ласково приветствуя солнце, свежий ветерок и взгляды прохожих, стали робко выглядывать первые какашки.

Фотография жены в бумажнике напоминает мне о том, что на ее месте могло бы быть гораздо больше денег.

- Доктор, чтобы излечиться от этой болезни, я готов продать душу дьяволу!
- Ну, батенька, к чему такие тяжкие мысли? Мы поможем вам бесплатно, и вы спокойно отдадите ее Богу.

После того, как врач обьявил ему страшный дигноз - бесплодие, он был так растерян, что даже не знал, что сказать своей беременной жене...

В "Эпицентр" подваливает Мэрс с номерами ВР ХХХХ. Выходит представительный мэн, заходит в магазин, подходит к продавцу.
- У вас крестики для монтажа плитки есть?
- Есть, конечно.
- Дайте тысяч 20-30...
- ??? ... А... А зачем вам СТОЛЬКО???
- Да... У президента пчелы подохли -- приказал похоронить с почестями...


Глянул счас на панель задач, а там кнопочка "Безымянный Блокнот".. жалко что-то стало его.. назвал его "Василий Блокнот"

- Я так похудела: вчера на грабли наступила...
- Ну?
- Мимо!

Дятлы - это такие специальные соловьи для рэперов.

Мои знакомые как-то поймали попугая. Даже не поймали, а вдруг увидели на ветке за окном. Открыли форточку, муж даже принес с антресолей клетку - когда-то давно у них жила канарейка, пока не померла. Помахали клеткой, руками, посыпали чего-то на подоконник. Попугай соблазнился и залетел. Ходит по подоконнику, такой важный. Жена ему орешек притаранила, он орешек взял, шелкнул.
- Как тебя зовут, Попка? - поинтересовалась жена.
- Соси писюн - ласково ответил попугай, склонив головку набок.
Потом взмахнул крыльями и улетел.

-Ну что же вы стоите в дверях? Ну, не стесняйтесь, не стесняйтесь, идите на х@й!!!

Надо как девиз повесить на входе в офис для проверяющих!!!!

"С лицом измученным и серым,
на белой смятой простыне,
как жертва бешеной холеры,
лежит коленками к стене.
Протяжно стонет, как при родах,
трясется градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа
застыла в суженных зрачках.
По волевому подбородку
струится пенная слюна.
Он шепчет жалобно и робко:
"Как ты с детьми теперь одна?.."
В квартире стихли разговоры,
ночник горит едва-едва.
Темно. Опущены все шторы.
У мужа...тридцать семь и два."

Спочатку БЮТ програв вибори у Києві. Потім Юля повністю провалила газові переговори в Москві.
А після повного фіаско у Тернополі за Юлією Володимирівною закріпилось прізвисько "БАБА ПОРАЗКА".

После отсечения головы от туловища блондинка по инерции ещё три дня бегает по бутикам.

Старость - не радость!
Спасибо нашему правительству за заботу,
что не многие из нас доживут до старости!

А я буду жить долго-долго) Хочу государству перерасход сделать на своей пенсии

Отменить ее (пенсию) совсем не отменят.

ПОЧЕМУ КОШКА ЛУЧШЕ ЧЕМ ЖЕНЩИН

1. Очень трудно раскормить кошку до 50-го размера.
2. Кошка пушистая везде, а не только на голове.
3. Кошка красива и без косметики.
4. Кошка всегда грациозна, даже когда просто сидит на диване.
5. Любая кошка умеет мурлыкать.
6. Кошка ест меньше.
7. Мама вашей кошки с вами не знакома.
8. Кошку легче держать у себя на коленях.
9. Кошка не смотрит телевизор по вечерам.
10. Ночью кошка спит в ногах, и не перетягивает на себя всё одеяло.
11. Если вы больны, кошка не лезет с лекарствами, а просто спит рядом.
12. Кошка не ложится спать в бигудях.
13. Кошка не хнычет, что у нее кончились целые колготки.
14. Если у вас есть только пельмени, на третий день кошка ест их с
удовольствием.
15. Если у вас нет даже пельменей, на четвертый день кошка с удовольсвием
ест белый хлеб.
16. Кошка всегда чистая и приятно пахнет.
17. В полной темноте кошка не бъется бедрами об углы стола и не ругается.
18. Кошка не цокает каблуками по паркету, когда у вас болит голова.
19. Если вы устали, кошка не обижается и не поворачивается к вам спиной.
20. Кошка умеет втягивать когти.
21. Кошка всегда рада доброму слову.
22. Кошка не изумляется вопросу, от кого она беременна.
23. Если у кошки вдруг появились котята, их можно подарить друзьям.
24. Котята вашей кошки пушисты и забавны уже через неделю после рождения.
25. Если кошка хочет кота, ее можно просто нежно погладить.
26. Кошке не надо покупать наряды, она всегда красива и без одежды.
27. Кошка не бреет ноги.
28. Кошка умеет слушать.
29. Кошка все понимает, но говорит только "мяу" и "мрррр".
30. Если у вас нет кошки, завести ее себе - проще простого

Женщины, не обижайтесь!!!
Я сама женского рода ))), но улыбалась все 30 пунктов )))

В цирке. Конферансье:
- А сейчас дрессированный слон Вася помочится прямо на 13-й ряд!
.... Господа! Господа! Не вставайте! Слон сам умеет считать.



Детство - это время, когда не думаешь матом...

Работала я, значит, в одной фирме. Ну, офис на первом этаже, а окна выходят аккурат во двор таксопарка. Как раз напротив - сторожка, там сторож прохаживается, а окна по поводу летней жары открыты. Тут подходит к сторожу один из водителей и спрашивает:"Степанович, а чи немає у вас якої бумажки?". А тот ему:"А нашо тобі бумажка?". "Та от мені тільки шо ворона на голову накакала." Ответ меня сразил:"Та нахера тобі бумажка, жопа ж улєтєла!"

Прочитал. Представил ситуацию.

"Состою в группе тезок по фамилии и имени. Собрались мы как-то встретиться, пива выпить. Подтянулись 12 человек. Когда были уже изрядно пьяные, нарвались на милицию.
Видели бы вы их обалдевшие лица, когда они наши документы проверяли..."

Верховная Рада просит Госдуму заменить в русском языке неполиткорректное слово "хохлы" политкорректным - "европейцы немоскальского происхождения" или "некацапоевропейцы".